孩子，就大聲哭出來吧！

已經經歷了幾個女孩子，因父母婚姻有狀況而被轉介來諮商。

這些孩子在初期與我建立諮商關係時，都習慣性地呈現討好的言行，並以「好兒童姿態」來運作她們的「防衛機轉」，以掩飾內在強烈的「不安存在感」；等到稍稍感到安心可以在「沙盤世界做自己」時，就喜歡佈置「美人魚」想要到陸地探險的沙景，但卻不想長期定居，仍想潛逃到大海深處建造屬於自己的王國。

每當遇到父母激烈衝突時，孩子們都要面對自己的內在鐘擺～「是我不乖，才讓他們吵架的嗎？」「如果他們要離婚，我到底要跟誰？」這樣的「不乖議題」，將會影響社會化歷程時自我形象的穩固性，而「對父母兩性的忠誠議題」，也會明顯出現在人際社交脈絡裡。

有個青春前期的小五男生，面臨爸爸的出軌及媽媽的受創，直接告訴說「爸媽，我都不要；我想搬去山上跟爺奶住，自己走山路上學，也想去田裡種田」；他，已經在「家裡」快窒息了，才想逃得遠遠的，這也只是「想要活下去的困獸之鬥吧！」因為爸媽還是不會放生他。

我常跟爸媽說「不能好好處理婚姻問題，等於無法讓你們的孩子『有機會長大』」；被霸凌、被性侵的傷害，有時甚至可以被修復到來因應社會的殘酷，但來自父母的傷害卻常是壓垮孩子的「那根稻草」啊！

如果不能好好守護自己對婚姻的承諾，可以嘗試只當孩子們「夠好」的「爸爸」或「媽媽」嗎？請不要把孩子當武器，來啟動攻防戰，因為揠苗助長的結果，最終「毀的還是自己還來不及長大的孩子」，贏了婚姻的「不要」，輸掉的卻是「孩子」啊。

by 拉第石心理諮商所_洪桃美 諮商心理師

不要惹兒女的氣

某天，我聽到一對母女的對話，發現這是一個很典型的對話，許多母親覺得是在「鼓勵」兒女的溝通，但是在我看來，這卻是很常見的「惹兒女氣」的對談。

女兒：我最討厭做數作了
母親：不會呀！你都可以做得很好
女兒：可是我討厭一直動腦筋
母親：不是吧！你腦筋這麼好，動一動也很棒呀！
女兒：可是很累呀！
母親：你哥哥就很喜歡動腦筋呀！你也可以作得到！
女兒：我不喜歡動腦筋，我喜歡動身體跳舞
對話持續著，母親開始長篇講道理，女兒漸漸不耐煩
母親：你怎麼火氣那麼大，是不是去阿嬤那裏學的
女兒：(很不爽地)都是妳教我的啦

不知道讀者看出孩子為甚麼生氣的原因了嗎?

或許，許多父母站在父母的角度想，這對話哪裡有問題了? 這孩子太不受教了，媽媽都這麼有耐心地跟你說話、教導你，你還對媽媽發脾氣，實在太不應該了。但是如果這個女兒是個朋友的角色，我們可能就不是這樣對話。因為我們覺得朋友是用來支持的而不是我們負責教育的，所以我們會比較有耐心傾聽，甚至理解朋友之所以會有這樣的情緒是有道理的，還會跟他同仇敵愾一番。但是朋友在發完一陣牢騷後，可能還是乖乖地接受命運繼續寫數作，只是輕鬆多了！

在華人的親子關係裡，常常是兒女「有耳無嘴」，但是現代父母常常感嘆時不我予，以前我們都乖乖任父母打罵，現代的孩子卻「一言九頂」，每每親子關係緊張，搞到只能用「疏離」來粉飾太平。現代父母的難為全是因為時代變遷，父母卻趕不上腳步成長進步，孩子的壓力比以往的年代都還要大，加上資訊發達，孩子不像我們古時「父母就是對」的觀念，父母更要懂得技巧才能贏得孩子的心。

前述的例子之所以經典，乃是因為親子在雞同鴨講，母親沒有注意到孩子的需求所致。母親說的話往往並沒有錯誤，錯就錯在時間點。孩子其實只是在表達自己的情緒，並不是在求助。情緒的抒發需要被傾聽，而非被教育。回頭再看母親因應孩子的情緒：不會呀！不是吧！你姐姐可以…。母親的回應只是不斷忽略孩子的情緒感受，後來甚至用「比較」嘗試說服孩子不要有「討厭」的情緒，孩子需求被忽略、漠視，自然就不想聽，但是母親繼續「說理」只是火上加油，孩子態度不佳又被指責，最終孩子以反擊來表達自己的憤怒。

我自己身為女性，深知大多數女性比起男性還要能說善道，所以許多母親也很容易愛說不愛聽。身為一個女兒兼母親的我，加上做了數年的兒童心理治療，我深知一個母親的傾聽會比說教來得重要，接納比指導來得有效，加上聖經的教導說「不要惹兒女的氣」，我在做中學、學中做的過程中發現以下重點：

1.傾聽：我兒子在國中、高中時期脾氣頗為難搞，每天回來就是罵老師、抱怨學校的制度等等。我就是耐心傾聽，心中也跟每一位做母親的一樣，十分擔心兒子的狀況，但是我深知兒子的情緒若不在家裡宣洩，壓抑了反而不好，一邊聽一邊也同理他的不爽，卻不去談甚麼尊師重道。很奇妙地，他每次學期成績單寄來，導師的評語竟然都是什麼「尊師重道、友愛同學」，我感到十分驚奇，還問兒子「你每天在家罵老師，老師還說你尊師重道，這是什麼狀況啊？」兒子笑而不答，我心中自然是欣喜的，也深信孩子情緒有了出口，其實在外面反而可以表現得很好。

2.接納：上述例子的孩子講了一個很重要的東西，就是她喜歡做體操，但是母親聽而不聞，忽略孩子的獨特性，嘗試用一般化來說服孩子「做別人」。這一直以來是華人父母的嚴重問題，因為「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀念深植人心，即使自己在小時候深受其害，自己成了父母還是繼續戕害自己的兒女。我相信大部分的父母只是順應潮流，也不是甚麼大罪，但是如果我們願意努力去了解兒女，去順應孩子的特質而非潮流，孩子會因為被接納而感受到被愛與被支持。
我先生與我都是念到碩士，但是我們引導孩子去看自己的興趣嗜好與特質，一個念高職，一個念五專，念他們喜歡的科系，讀書都不用我們督促。

3.肯定：話說上述例子的母親其實是有肯定女兒的，那怎麼沒有效果呢？同樣是時機問題，母親因為先否定了孩子的情緒，又加上孩子現在不需要那樣的肯定，以至於不僅沒有效果還產生反效果，這女孩要母親肯定的是她體操的能力而非她討厭的數學。當然如果女兒是這樣說的：「這麼討厭的數學，我好不容易完成了」那我們就要捉緊時機肯定孩子作出的努力「你真的很不容易願意用意志力努力完成」，我們的肯定愈具體愈好，要肯定過程而非結果，因為有時我們作出了努力但是未必有好結果，但是用心的過程卻是一輩子受用的好品格。

4.同理：這部分我認為不是只有專業人員在做心理治療時才要用的，父母學下來絕對一家獲益。同理就是將對方的情緒講出來，讓對方知道我們了解她的感受。同理是一個很重要的管道，讓人將負面情緒丟出來，才會開始有空間思考。現代人也漸漸發現處理情緒的重要性了，我不時看到有「先處理情緒在處理事情」的相關文章，為人父母的更要學下來，才不會惹兒女的氣。不過，我從事心理諮商的兒童工作以來，發現父母最大的困境是；對自己的情緒也很陌生，更不會情緒管理，就不用說同理孩子的情緒了，所以我的建議是，父母要先能整理自己的情緒，覺察自己的情緒，自然能同理孩子了。

5.禱告交託：這是基督徒父母的特權，我們要將兒女交託給神，相信神的帶領比我們這個世代的價值觀還要好。賺錢的科系一定好嗎?當醫生才是唯一的出路嗎?上帝造每一個人都有他的獨特性，神的意念高過我們的意念，惟有神知道你的孩子要怎麼用，如果你讓一雙筷子去舀湯豈不是用錯地方?讓孩子適才適性地發揮專長才是正路阿！

聖經　歌羅西書 三章27節
你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣，感謝神！賜下這樣智慧的話語給我們做父母的，願神藉著我的專業來祝福每一對父母建立親子融洽的家庭。

by 拉第石心理諮商所_李逸明諮商心理師

情緒重塑沙盤

我先把乾沙推向沙盤的正中間，然後再用手推一些些向沙箱的四個角落，並讓四週呈現一些高低的自然層次，沙箱的正中間露出藍色沙盤。

我從右小角落放了紅和黃花（隱藏於石後的花開代表富貴）開始佈置→兩塊石頭前放了隻青蛙（很想哇哇大叫，卻礙於蜥蜴的威脅而只能悶悶於胸）及石頭後的花上躲了隻蜥蜴→逆時鐘方向出現了策馬奔馳的四騎士，馬匹的腳下卻是黑石遍佈，一個失腳便可能摔下山谷而粉身碎骨（逆勢而為是我成長歷程中，最常呈現的思維，總想著「奮力一搏見真章」，若順勢漂流便可能會被淹沒）；我並沒有同年紀一樣夠多的資源，來展開這場猶如策馬般的競速，但我卻仍不願意束手無策般地自怨自艾，因此就算是用我的雙腳來奔騰，我也要盡力追趕有著駿馬雕鞍的騎士群→石頭上排排站並燦爛奪目的獎盃，我一個也沒搶到，因為跑破數十個水泡，沒因蜂窩性組織炎而喪命，應也算是萬幸般的神蹟了→我改用幾部戰車代表我雖勉強趕上下一場生命的競技場，仍是烽火連年的險象環生→接著用三個嬰孩及一個幽靈面具，來呈現我內在幾度翻騰著「不如歸去」的幽暗，很想不要「再戰了」，因為「鹹魚怎可能有翻身的運命」→然而每每功力盡失而掉入萬丈深淵時，抬頭望天卻見一顆閃爍發光的紫星星，不時向我招手（我佈置了豆子、熱狗麵包和星星）→然後我的戰鬥力又會些許恢復，我用兩個樂高人代表我的願意持續奔馳→未成為基督徒前，這樣週而復始的戰鬥再戰鬥，有時實在很想像隻小螞蟻般地躲進碉堡裡（本來想在沙箱的藍色部份，放進去濕沙，然後挖個洞來躲藏，因為以前我不擅長處理低落情緒，總愛在快被淹沒之前，趕緊躲起來並自我隔離到可以重出江湖的時刻；然而山洞實在不好雕塑，因此找了兩個碉堡造型來覆蓋在被挖開的濕沙上），啥
人也不見，啥事也不管，只想當隻「小螞蟻」。

完成沙盤後，我一直思索著如何命名這盤還沒遇見上帝之前的「情緒沙盤」；有想過就叫「悶著叫的哇蛙心」，還是「花開富貴的心碎之旅」，或是「小啊小螞蟻慢慢躲」。

收拾物件時，突然想要撤掉部份帶有色彩的玩具，然後留下較原始的再拍張照，有些淒涼景象卻悄悄爬上心頭，讓我頓時帳然了起來，那樣的歲月真是難熬啊！收完所有玩具後，我轉眼再看我的乾濕沙盤，沙盤的正中間的濕沙竟然就像是一個腳丫子印，彷彿在提醒我「妳所走過的足跡，我都記念！」是上帝的聲音吧！上帝剛剛鐵定跟著我一起參與了我的沙盤，所以讓我最後看見我的足跡，是多麼的寶貴。

 
by 拉第石心理諮商所_洪桃美諮商心理師

孩子多大，擁有自己的手機，比較恰當？

這是個有趣的議題，請問「孩子多大，擁有自己的手機，比較恰當？」

歡迎大家留言一起來交流，而有些臨床上的經驗，先傳在這裡來一起腦力激盪一下。

我對孩子們用手機的心理狀態整理如下①幼稚園~探索期②小學生~純真期③國中生~快速成長期④高中生~逐漸平穩期⑤大學生~自力更生期。

因此我傾向高一才給孩子擁有自己的手機，來自主管理自己的時間，當然也有孩子分別在高二或大一時期，因大量依附手遊而逐漸沉迷網絡世界無法自拔的例子。

高一之前，如果要外出或要訓練孩子獨立搭車，而需要連絡，我也非常贊成家裡用「連絡機」，也就是家裡哪個孩子需要，再由家裡「借」給哪個孩子，「需要」的任務結束後，手機就還給「家裡」。

然而，要能執行高一之前才給手機，我個人的看法，至少要有四個條件～

第一、父母對於手機的身教是典範和榜樣，請父母隨時在孩子面前要放下手機(包含在家裡、用餐或搭車時)，跟孩子們互動。

第二、家裡請給孩子們和父母自己一台桌上型電腦（筆記型或平板，易於藏匿起來偷用），任何需要查詢的資訊或是休閒娛樂的網絡遊戲，都可以透過這台電腦來完成，也方便時間上的管理。

第三、不定期地安排戶外的家庭活動。大多時候孩子們是因為無聊，又看「大家」包含父母，時不時就在「弄手機」，而手機又真的很好用，才會滿心都牽掛著手機；戶外活動，不但可以接近大自然，更能增進彼此的情感，避免「繭居族」的產出。

第四、請協助孩子們從小就建立一些「興趣」和「嗜好」，有些小學生的父母因孩子沉迷網絡拒學來諮商，孩子自己的理由是因為自己從放學後到睡覺前，真的不知道要幹什麼，用手遊和網絡遊戲來殺時間是最快的。

這是目前能想到的。

by 拉第石心理諮商所_洪桃美 諮商心理師

遊戲治療之於兒童

剛剛跟一位兒童個案的家長談完話。這位父親不斷地感謝我為孩子做治療，現在孩子不僅情緒平穩，抗壓力增強，也更加能自我挑戰，在學業上為自己更加負責。父親的欣慰溢於言表。

在台灣，遊戲治療的學派眾多，筆者使用的是「案主中心式」的遊戲治療。

技巧簡單，重要的是營造一個安全接納與尊重的空間，讓孩子自主地遊戲，透過治療師給予同理，具體的正向回饋促進孩子自我覺察進而產生改變的可能性。

沒有指導，沒有教育，僅僅是讓孩子自我負責在遊戲室中玩耍。但是奇妙的是，改變產生了。

治療師要做的是，相信孩子能夠為自己負責，相信孩子能夠發揮潛能，相信孩子是上帝所創造獨一無二的個體，相信孩子在一個安全的空間可以發展出最好的自己。

而筆者在二十年的工作中，看到與我進入遊戲室的孩子一個個
在結案後可以持續的進步，我也感到不可思議。而對這樣的方法更為有信心。

當然，父母仍是十分重要的一環。遊戲治療期間與父母的溝通絕不可少。父母能夠改變，治療就能事半功倍。父母也能學習同理心，耐心，與正確的回應孩子。對孩子來說絕對比治療師一周一次的陪伴來得更受用。


遊戲治療之於兒童，就如同旅行之於成人，有宣洩、療癒的功能，進而更有能量面對生活的挑戰。透過遊戲、繪畫、沙子等等方式，讓生命更加滋養，這就是遊戲治療的奇妙。

BY 拉第石心理諮商所_諮商心理師李逸明